|
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... еблан... ненавижу.
МУЖЧИНЫ СТРАННЫЕ СУЩЕСТВА: ЛЮБЯТ СУК, А ЖИВУТ С МЫШКАМИ, ВОСХИЩАЮТСЯ ДЕВУШКАМИ В МИНИ, А СВОИХ ЖЕН КУТАЮТ В ОДЕЯЛА, ТРАХАЮТ Б...ДЕЙ, НО ИЩУТ ДЕВСТВЕНИЦ. ЛЮБЯТ, НО ИЗМЕНЯЮТ. И ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО МЫ. ЖЕНЩИНЫ, СТРАННЫЕ СУЩЕСТВА?
Чтобы узнать цену года,
спроси студента, который
провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца,
спроси мать, родившую
преждевременно.
Чтобы узнать цену недели,
спроси редактора
еженедельника .
Чтобы узнать цену часа,
спроси влюблённого, ждущего
свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты,
спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды,
спроси того, кто потерял
близкого человека
в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной
тысячной секунды , спроси
серебряного медалиста
Олимпийских игр
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)
Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются почему бабы дуры
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок, Марьиванна!!
В России есть три экзотических животных: Ешкин-кот, Бляха-муха и Ядрена-вошь. Да, кстати, еще Йокарный-бабай, но это уже не животное...
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж..
Ваша киска сдохнет от вискас. Дохлый кот - мало забот
—Мне коробочку сока, пожалуйста! — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Бля, каких только названий не придумают!
Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит. Пускай сосут
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров"
Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?
- Правда.
- А как это было??
- Когда в военкомат тащили!
нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии, с
криками -Лети птичка, ты свободна! -выбросил макет дятла в окно." теперь
понятно в кого я...
время рыцарства прошло, парни сами как принцессы
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Жена приходит утром домой
пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу ...
-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик 
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист." )))))))))))))))
два парня в магазине выбирают пиво, решили попробовать "козел". Подходят на кассу и говорят - "Два козла",
Продавщица - "Я вижу"
Девушка сидит в кресле стоматолога, и вдруг у нее звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ ["Ответьте"]. Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит ...
Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней ... Потом 40 ...
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку ! - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь ...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь - Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку ...
Вот раньше мужики какие были ? - Нос с горбинкой, х#й дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит ! А сейчас какие ? - Нос картошкой, х#й гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит ...
Выхожу как - то из ресторана, а мне какая - то сволочь на руку наступила ...
что мужчина хочет услышать от девушки? - "здесь всё так дорого... может, сразу ко мне?"
- вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. пока 1:1
ТЫ ХОЧЕШЬ ПРИЖАТЬСЯ К ТЕЛУ? ОЩУТИТЬ ЛИЦОМ ГОРЯЧЕЕ ДЫХАНИЕ? ВСПОТЕТЬ ОТ ИЗНЕМОЖЕНИЯ? МЕНЯТЬ ПОЗИЦИИ? ВХОДИТЬ, ВЫХОДИТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВЗАД, ВПЕРЁД? ХОЧЕШЬ? ТОГДА В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО? САДИСЬ В АВТОБУС В ЧАС ПИК!
Когда я был маленький, я кушал "Растишку" Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.
он назвал себя - мистер Х. остальные две буквы своего имени он не помнил...
-Почему невеста всегда в белом? -Это стандартный цвет бытовой техники.
Без труда... - не вытащишь, а тем более - не вставишь!
Мораль "Шрека": не важно как ты выглядишь, главное найти такого же урода как и ты.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу
-Привет, Москва, мать городов русских! -Привет, Казань, мать городов нерусских! -Привет, Токио, япономать!
| 
